Traumático Desmame

Mais um gajo com muito para dizer

The Cramps tocam em casa

Post número 100

vai-te

é na Suécia, perto de Estocolmo, para os menos instruídos.

And now, for something completely diferent

Saturday afternoon... anda i'm BORED!

Formas elegantes de gerir pontos de vista divergentes para mulheres - curso avançado

Novo hino do Benfica a condizer com o equipamento

Depois das camisolas rosinhas, nada como mudar o hino da agremiação benfiquista para este apropriado 'Like an eagle'.

Tradução nas horas

Homicídio voluntário

Mau de mais para ser verdade. Nina Hagen em pleno homicídio público de 'Ziggy Stardust', o clássico de David Bowie.

Sick jokes to get you Mad

Numa tentativa de baixar ainda mais o nível, já de si subterrâneo, deste blog, eis uma selecção de anedotas sobre Madeleine McCann retiradas da Sickpedia. Humor negro e absolutamente doentio, pelo que se avisa desde já os espíritos mais sensíveis a não irem mais além na leitura.

E sim, é o mau-gosto no seu estado mais puro! Fica a esperança de um dia ainda conseguirmos descer mais por estas bandas...

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What's the difference between Madeleine McCann and the Pope?
The Pope died a virgin.

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New car being launched in Portugal, space in the boot for a child. It's called the Renault McCann.

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What's the difference between Madeleine McCann and Madeleine McCann jokes?
Madeleine McCann jokes will get old.

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Congratulations to Madeleine McCann - 2007 Hide and Seek European Championships winner!

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Why is Madeleine McCann like a submarine?
Both are 10 feet under and full of seamen!

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Jerry and Kate McCann went to see the Pope to ask if he could help find their daughter.
The Pope said he'd love to help but the Catholic Clergy was more used to hunting down small boys.

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Drinks: 20 euro
Tapas for four: 50 euro
Getting all-expense paid trips round the world simply by leaving your kids behind with the doors and windows open: Priceless
There are some things money can't buy. For everything else, there's MaddieCard.

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What's the difference between Madeleine McCann and Elvis?
More people believe Elvis is still alive.

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Whats the difference between the English and Madeleine McCann?
The English are still tight.

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What's the plus side of a costly spring family holiday in Portugal?
A cheaper Christmas

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What's the difference between the McCanns and Gary Glitter?
Gary Glitter comes back from his holidays with more kids than he left with.

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Wearing a yellow ribbon isn't going to help find Maddie. Have you thought about yellow shovels, yellow scuba-gear or a yellow bloodhound?

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Q: What did Madeleine McCann ask for for her 4th birthday?
A: Better parents.

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What's the difference between peas and sperm?
Maddie never got used to the taste of peas.

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What's worse than leaving your three-year-old and your twin two-year-olds at home alone?
Having Mr and Mrs. Mccann take them on holiday.

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Maddy's mummy standing here
Wipes away a little tear.
Is it cos she's lost her daughter?
No, it's cos they've nearly caught her.

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Why did the Paedophile cross the road?
Because the stupid fuckin McCanns were in the pub......Bastards.

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What's the difference between the McCanns and other parents?
When other parents bury their kid in sand at the beach for a laugh, they dig them back out afterwards.

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What's the difference between the Find Madeleine Campaign and CSI?
One is an over-the-top, money-spinning work of fiction possibly based on a real crime, and everyone knows what CSI is.

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"Knock Knock."
"Who's there?"
"Well it ain't Maddie."

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What's worse than Michael Jackson babysitting your kids?
The McCanns taking them on holiday!

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Look on the bright side - the McCanns might have killed their daughter but at least they've missed a bad British summer.

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What's the difference between Madeleine McCann and Princess Diana?
Only two people saw Madeleine's burial.

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Questions to ask Gerry and Kate McCann, if they hold a press conference in the UK ?
1. So, apart from that, how was the meal?
2. Got any holidays planned?
3. Have you thought of going into the childcare business?
4. Which Portuguese policeman is your favourite?
5. Did you check out the Pope's alibi thoroughly? He did used to be a Nazi afterall...
6. How does collecting a million quid in donations to your non-charitable appeal fund help to find someone when you are not actually doing any of the searching or investigation and the whole investigation is, in fact, being funded by the taxpayers of Portugal, the UK, Belgium, Morocco etc etc ?

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What's the difference between Madeleine McCann and my bike?
My bike doesn't cry when I ride it.

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What do bananas and Madeleine McCann have in common?
They're both coming to the UK in boxes.

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What do Maddie and Liverpool have in common?
Both lost in Europe.

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What do the Portuguese police and the Premiership have in common??
No Leeds!!!

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Have you heard the latest one about Maddie McCann?
Neither has she...

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Robert Murat was asked if the constant police presence at his Portuguese villa was annoying.
He said "Annoying, No, I'm fucking Mad".

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Why did Kate McCann bury her daughter?
Gerry was too busy wanking!

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What's the difference between Robert Murat and a child murderer?
About 200 yards.

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What's the different between Maddie and a Boomerang?
Boomerangs come back.

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What's dead and not newsworthy?
Madeleine McCann.

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Madeleine's holiday was a typical trip to a European resort. Ruined by a stupid Gerry.

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Tourists to Portugal have been warned it can be very expensive eating out. In some places a meal can cost as much as a small child.

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What's the difference between Madeleine McCann and her parents?
About 1500 miles...

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Lisa Stansfield is rereleasing one of her classic songs for Maddie McCann as a request by her parents:
"Been around the world and I, I, I, I can't find my baby."

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What's the difference between Kate McCann and OJ Simpson?
There's a possibility Simpson was innocent!

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Why should you never trust a Portuguese hire car agent?
They told Kate McCann whatever the children might spill on the seats could easily be cleaned off.

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Q) What do Maddie McCann and Elvis have in common??
A) We all know they're dead, but there are a few nutter's who still claim to have seen them.

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What's the difference between Maddie McCann and a boomerang?
I don't forcibly sodomise a boomerang every night when I get home from work.

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What's the difference between Madeleine McCann and Freddie Mercury?
Freddie actually wanted it in the arse.

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Typical doctors, the McCanns... very adept at burying their mistakes.

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What's the difference between The McCann's and Fred West?
Fred West still has his girls in the house.

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What's the price of a meal at your favourite tapas restaurant?
Your daughter.

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I opened my paper today and was disgusted by the title: "100 DAYS ON AND MADDIE'S STILL MAKING HEADLINES".
I mean she's still making videos as well, but there's no need to advertise is there???

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What do Madeleine McCann and Harry Houdini have in common?
They both do disappearing acts and they're both dead!

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What's the difference between Maddie and her parents?
Several feet of soil.

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Maddie's Gravestone: R.I.P (Raped in Portugal).

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What's the difference between a cure for cancer and Madeleine McCann?
A cure for cancer will be found one day...

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Why did the kidnappers take Madeleine McCann but leave the other two children?
They weren't flirting.

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Whats the difference between Michael Jackson and Gerry McCann?
Michael Jackson only fucks his kids

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What's the difference between Gerry McCann and Peter Lorre's character in the film M?
Peter Lorre's character had a profound mental disorder and as such could not be held responsible for killing children.

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What have the England Football team and Maddie McCann got in common?
They both get fucked over by Europeans on a regular basis

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On arriving home on Monday the McCanns realised they didnt have any food in the fridge, so they tucked their twins up in bed and went out to the local Chinese.

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Why did Mr and Mrs McCann cross the road?

That's where they abandoned their kids.

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I told Maddie we shouldn't have sex in the back of her mum and dad's rental car, but she just wouldn't listen.

Ídolos

Se estes gajos fazem mesmo vida disto acho que vou ter de repensar o meu rumo e talvez dê ao meu ser espiritual uma hipótese de se dar a conhecer....

Uma salva de palmas aos senhores que se seguem, distinguidos com o Troféu Mundial dos Empresários Milagreiros 2007/2008.

...e o grande vencedor:

Nódoa

Van Damme: és um maricas

Para a próxima mandem Boeings para o sítio certo, sff

Ossos do oficio

O homem merece um Pullitzer, ou é só impressão minha??!!

Teste cinematográfico

Clicar aqui

Arte, sem sombra de dúvida

A canção ('All the people I like are those that are dead', dos The Felt) é fabulosa, por sinal. Mas esta atitude deixa qualquer um de nós perplexo. Sem dúvida, temos inveja de não conseguirmos atingir estes momentos de puro autismo!

Ninja Tune

Sporting - Académica 4-1

Um estudo científico sobre o peido

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogenio e dióxido de carbono, pois o
organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração ! da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: Milho, pimenta, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do anus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth
e suas damas.

Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que "o "autor" ?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Mais uma pérola da música popular

Atenção aos efeitos especiais e cena com duplo no final!!

Ajudinha pro canhão da porta

Ao filho de uma meretriz que me assaltou o carro

Espero que:
- tenhas sido atropelado por um carro da bófia a caminho de uma operação stop;
- a dose de "cavalo" que tenhas comprado fosse na realidade remédio para matar baratas;
- a agulha com que te picaste tenha todas as doenças infecto-contagiosas conhecidas e ainda mais algumas completamente novas, de tal forma que te tornes um caso de estudo clínico em um qualquer laboratório médico norte-americano semelhante a Guantanamo!

Deste Zé é que já tenho saudades!...

O Zé não faz falta!

"O Zé faz falta". Este é o mote da campanha eleitoral à Câmara Municipal de Lisboa, lançado por um partidozeco que não passa da equipa de juniores/reservas de outro maior, este sim de quando em quando no Governo. Do Zé em questão, sabe-se que costuma estar contra tudo e todos, uma espécie de menino birrento a quem tiraram o chupa-chupa ou o brinquedo preferido, mas, construtivamente, não há registo da criatura.
Agora pergunto eu. Se num país onde os Zés estão em todo o lado, sobretudo nos postos de decisão (e alguns até no estrangeiro como marionetas amestradas e "amolecidas", ao contrário do apelido para consumo nacional o indica) - não vale a pena referir nomes ou, como aconteceu em outro caso, ainda o Zé com nome artístico de filósofo nos manda fechar a tasca -, será que adianta insistir no erro? Não me parece. O Zé em causa, por muito que digam o contrário, não faz falta nenhuma. Ou melhor, como diria a senhora minha Mãe, "faz cá tanta falta como a fome" - e não passa de uma versão envelhecida de outro Zé, o Maria, do 'Big Brother'.
Na verdade, o único Zé que ainda vai mostrando serviço e nos dá algum orgulho neste país está mais a Norte, propriamente dito em Londres, e "dá cartas" no agressivo universo do futebol.

Ai, ai! Tau-tau! Malandros!...

Ora tendo em consideração o local onde se afixou este aviso, até me espanta não haver lá outro a dizer "não alimentar os animais"...

Depois desta não digo mai nada!

...mas vejam o que são fotógrafos tugas em acção... ou a querer acção.

Et allora voi a fingire che soi una putana

E lá andava ela, saídinha de reparações e toda contente a cantar o seu hit "Voglio Casso"! Diz que em breve trará paz ao mundo, assim que puser as mãozinhas no corpinho do George duplo V.
Já agora, não quer passar pelo nosso parlamento e levar aquela malta toda? É que enquanto se entretinham com a senhora podia ser que este país evoluísse um bocadinho...

Nada a dizer...

Postado apenas pela música...

Sem passar pela casa da Partida...

Por falar em "não ter nada para dizer", aqui nesta casa só podemos admirar a Paris Hilton, que no respeitante a vacuidade apenas pede meças ao casal Beckham. Sem mais, fica aqui uma das últimas fotos da moça, tirada no seu regresso à prisão, após a caricata decisão anterior de a mandar para casa depois de cumpridos apenas três dias de pena.

Espero que alguém se esqueça dela, agora que estará uma (infelizmente curta) temporada ausente das páginas da imprensa cor-de-rosa, e atire fora a chave. Mas, sem dúvida, esta é, finalmente, uma imagem que faz justiça a Paris Hilton!

como te compreendo irmão...

Polícia japonês exausto esfaqueia-se para ter descanso

Um polícia japonês, de cabeça perdida após trabalhar longas horas extra e fins-de-semana durante dois meses, esfaqueou-se no estômago para poder ter algum tempo de descanso, informou hoje a polícia.

Para contextualizar....

Agora já sou mais daqui....

E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer /Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito / Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos / Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira, / Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu.

Eu não sou daqui II

psalm 69

A Flor e o Cheiro

Um clássico

eu não sou daqui

venham conhecer o bom bófia

Serviço púb(l)ico

Mas a gaja não percebe que é um elogio???!!!

Katapum!

ao menos eu não tenho nada para dizer...

E não se pode exterminá-los?

Tuna só mesmo o tuna fish. De preferência em lata!
Não gosto de tunas. Nem de imbecis com espírito académico em geral. Suspeito sempre que, por detrás da capa corporativista e pseudo-irreverente, esconde-se, a médio prazo, um potencial político de carreira.
E não se arranja maneira de dar uma coça a um bando deles, a ver se deixam de sair à rua?

a caminho da costa da caparica, num dia de agosto

Ao menos isto!

Puta da vizinha mais a aula de aeróbica!

Estado da Nação

A invenção do século

Lojas on-line muito, muito utéis mesmo!

http://morroida.com.br/shop/index.php

A loja dos ditadores e ultra-mega-super vilões!

O segundo single

Ver MESMO até ao fim que tem parte cantada!

(ainda dedicado ao Sal)

A próxima banda das novelas juvenis da TVI

(com óbvia dedicatória ao Sal)

título óbvio: "com amigos assim..."

hino para uma líbido moderna

cantar ao som disto:

I know you’re born in 84
Half polish half danish
You started at 8 on brodway
You’re a star

You don’t believe in monogamy
Im not jealous scarlett will you mary me
All you’ve got you can like it
But what i am you will love it
X2

You whisper at horses ears
I always found it exciting
I’m scared by spiders too
I never managed to blame you

I’ll sell my mum to be lost with you
Lost in tokyo or anywhere else
I wish i’d been invited
At your party in disneyland

You don’t believe in monogamy
Im not jealous scarlett will you mary me
All you’ve got you can like it
But what i am you will love it
X2

When i noticed for jared leto
I felt sad for 30 seconds
Oh when i noticed for Josh Hartnett
I prayed for 40 nights

You don’t believe in monogamy
Im not jealous scarlett will you mary me
All you’ve got you can like it
But what i am you will love it
X2

há coisas que nunca saem de moda

Coisas que a malta gosta mas às vezes tem vergonha de assumir

Para me esquecer de 'Inland Empire'

Anúncio publicitário realizado por David Lynch para uma campanha de manutenção da limpeza das ruas de New York.

Palavras úteis

Promoção

Para os apreciadores de urinóis em 2ª mão, é aproveitar.

Essa é que é essa

Se já nem a melancia é redonda, ainda alguém acredita que o Mundo o seja?

eurovision goldmine

(obviamente) sem comentários

THE VELVET UNDERGROUND-VENUS IN FURS
Uploaded by zaratoustra

Passa-me a asa, sff

Favor reparar no pormenor taça do molho ao centro. Será este o aspecto da Última Ceia?

Adeus! Vai e não voltes!

Petição

Os abaixo signatários vêm por este meio solicitar as seguintes alterações ao código da estrada, de modo a criar uma maior segurança nas estradas portuguesas.

Dado que os grupos de risco a seguir referidos são responsáveis pela maior parte dos acidentes de viação, sugere-se a adopção de cores próprias para os veículos de cada um deles, adaptados às suas personalidades, de modo a facilitar o seu fácil reconhecimento (e rápida fuga) pelos demais condutores.

- Mulheres devem conduzir apenas carros cor-de-rosa;
- Idosos acima dos 75 anos devem conduzir apenas carros azul-bebé;
- Taxistas fora de expediente devem conduzir apenas carros pretos com tejadilho verde;
- Funcionários públicos e burocratas em geral devem conduzir apenas carros cinzentos.
Estas condições são cumulativas. Por exemplo, uma idosa deverá ter um carro cor-de-rosa com tejadilho azul-bebé. Para os taxistas idosos ou na reforma, sugerem-se riscas pretas e azul-bebé mantendo-se o tejadilho verde.

Para assinar a petição: http://www.petitiononline.com/csnpd/petition.html

um focinho iluminado

o olhar diz tudo sobre a profundidade intelectual e emocional que se escondem naqueles neurónios. impressionante carisma, realmente o gajo é especial.

Cromos que me faltam na colecção

E o meu amor é veeeerde!!

Oferece-se (pouco uso)

Como novos!!

Alguém tem um par para a troca?

Fenistil para a curiosidade

Ele há palavras cujo conhecimento do seu significado me provoca uma erecção na auto-estima. E enquanto não o sei, fica-me a fazer cóceguinhas no neurónio, tipo micose insistente.
A última foi "endoculturar". E diz a Wikipédia (bem-haja!): " Endoculturação é o processo permanente de aprendizado de uma cultura que começa com assimilação de valores e experiências a partir do nascimento de um individuo e que se completa com a sua morte."
Obrigado Wikicontribuinte, no alivio desta comichão! Não fosses tu já tinha feito sangue!

Toma lá trabalho!

Dia do trabalhador

Selecção N4cion4l

Trombas como as deles (3)

Trombas como as deles (2)

Trombas parecidas com as deles (1)

um cachorro quente também tem sentimentos

Esta emissão continua dentro de momentos