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segunda-feira, março 03, 2008

Fobiodependência

Um site brasileiro fez um top das 10 fobias mais estranhas. Bizarras ou não, acho que todos temos um bocado de cada uma delas. A conferir:

1) Botanofobia: medo de plantas
2) Clinofobia: medo de camas ou de deitar-se
3) Sofofobia: medo de aprender
4) Vestifobia: medo de roupas ou de se vestir
5) Araquibutirofobia: medo de que se incrustem na gengiva ou no palato a pele que envolve o amendoim, pipoca ou outro componente que adere ao palato como doces compactos
6) Bibliofobia: medo de livros
7) Eufobia: medo de ouvir boas notícias
8) Melofobia: medo de música
9) Aurofobia: medo de ouro
10) Coulrofobia: medo de palhaços

quinta-feira, setembro 13, 2007

Sick jokes to get you Mad

Numa tentativa de baixar ainda mais o nível, já de si subterrâneo, deste blog, eis uma selecção de anedotas sobre Madeleine McCann retiradas da Sickpedia. Humor negro e absolutamente doentio, pelo que se avisa desde já os espíritos mais sensíveis a não irem mais além na leitura.

E sim, é o mau-gosto no seu estado mais puro! Fica a esperança de um dia ainda conseguirmos descer mais por estas bandas...

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What's the difference between Madeleine McCann and the Pope?
The Pope died a virgin.

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New car being launched in Portugal, space in the boot for a child. It's called the Renault McCann.

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What's the difference between Madeleine McCann and Madeleine McCann jokes?
Madeleine McCann jokes will get old.

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Congratulations to Madeleine McCann - 2007 Hide and Seek European Championships winner!

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Why is Madeleine McCann like a submarine?
Both are 10 feet under and full of seamen!

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Jerry and Kate McCann went to see the Pope to ask if he could help find their daughter.
The Pope said he'd love to help but the Catholic Clergy was more used to hunting down small boys.

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Drinks: 20 euro
Tapas for four: 50 euro
Getting all-expense paid trips round the world simply by leaving your kids behind with the doors and windows open: Priceless
There are some things money can't buy. For everything else, there's MaddieCard.

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What's the difference between Madeleine McCann and Elvis?
More people believe Elvis is still alive.

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Whats the difference between the English and Madeleine McCann?
The English are still tight.

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What's the plus side of a costly spring family holiday in Portugal?
A cheaper Christmas

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What's the difference between the McCanns and Gary Glitter?
Gary Glitter comes back from his holidays with more kids than he left with.

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Wearing a yellow ribbon isn't going to help find Maddie. Have you thought about yellow shovels, yellow scuba-gear or a yellow bloodhound?

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Q: What did Madeleine McCann ask for for her 4th birthday?
A: Better parents.

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What's the difference between peas and sperm?
Maddie never got used to the taste of peas.

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What's worse than leaving your three-year-old and your twin two-year-olds at home alone?
Having Mr and Mrs. Mccann take them on holiday.

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Maddy's mummy standing here
Wipes away a little tear.
Is it cos she's lost her daughter?
No, it's cos they've nearly caught her.

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Why did the Paedophile cross the road?
Because the stupid fuckin McCanns were in the pub......Bastards.

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What's the difference between the McCanns and other parents?
When other parents bury their kid in sand at the beach for a laugh, they dig them back out afterwards.

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What's the difference between the Find Madeleine Campaign and CSI?
One is an over-the-top, money-spinning work of fiction possibly based on a real crime, and everyone knows what CSI is.

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"Knock Knock."
"Who's there?"
"Well it ain't Maddie."

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What's worse than Michael Jackson babysitting your kids?
The McCanns taking them on holiday!

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Look on the bright side - the McCanns might have killed their daughter but at least they've missed a bad British summer.

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What's the difference between Madeleine McCann and Princess Diana?
Only two people saw Madeleine's burial.

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Questions to ask Gerry and Kate McCann, if they hold a press conference in the UK ?
1. So, apart from that, how was the meal?
2. Got any holidays planned?
3. Have you thought of going into the childcare business?
4. Which Portuguese policeman is your favourite?
5. Did you check out the Pope's alibi thoroughly? He did used to be a Nazi afterall...
6. How does collecting a million quid in donations to your non-charitable appeal fund help to find someone when you are not actually doing any of the searching or investigation and the whole investigation is, in fact, being funded by the taxpayers of Portugal, the UK, Belgium, Morocco etc etc ?

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What's the difference between Madeleine McCann and my bike?
My bike doesn't cry when I ride it.

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What do bananas and Madeleine McCann have in common?
They're both coming to the UK in boxes.

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What do Maddie and Liverpool have in common?
Both lost in Europe.

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What do the Portuguese police and the Premiership have in common??
No Leeds!!!

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Have you heard the latest one about Maddie McCann?
Neither has she...

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Robert Murat was asked if the constant police presence at his Portuguese villa was annoying.
He said "Annoying, No, I'm fucking Mad".

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Why did Kate McCann bury her daughter?
Gerry was too busy wanking!

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What's the difference between Robert Murat and a child murderer?
About 200 yards.

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What's the different between Maddie and a Boomerang?
Boomerangs come back.

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What's dead and not newsworthy?
Madeleine McCann.

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Madeleine's holiday was a typical trip to a European resort. Ruined by a stupid Gerry.

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Tourists to Portugal have been warned it can be very expensive eating out. In some places a meal can cost as much as a small child.

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What's the difference between Madeleine McCann and her parents?
About 1500 miles...

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Lisa Stansfield is rereleasing one of her classic songs for Maddie McCann as a request by her parents:
"Been around the world and I, I, I, I can't find my baby."

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What's the difference between Kate McCann and OJ Simpson?
There's a possibility Simpson was innocent!

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Why should you never trust a Portuguese hire car agent?
They told Kate McCann whatever the children might spill on the seats could easily be cleaned off.

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Q) What do Maddie McCann and Elvis have in common??
A) We all know they're dead, but there are a few nutter's who still claim to have seen them.

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What's the difference between Maddie McCann and a boomerang?
I don't forcibly sodomise a boomerang every night when I get home from work.

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What's the difference between Madeleine McCann and Freddie Mercury?
Freddie actually wanted it in the arse.

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Typical doctors, the McCanns... very adept at burying their mistakes.

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What's the difference between The McCann's and Fred West?
Fred West still has his girls in the house.

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What's the price of a meal at your favourite tapas restaurant?
Your daughter.

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I opened my paper today and was disgusted by the title: "100 DAYS ON AND MADDIE'S STILL MAKING HEADLINES".
I mean she's still making videos as well, but there's no need to advertise is there???

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What do Madeleine McCann and Harry Houdini have in common?
They both do disappearing acts and they're both dead!

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What's the difference between Maddie and her parents?
Several feet of soil.

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Maddie's Gravestone: R.I.P (Raped in Portugal).

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What's the difference between a cure for cancer and Madeleine McCann?
A cure for cancer will be found one day...

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Why did the kidnappers take Madeleine McCann but leave the other two children?
They weren't flirting.

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Whats the difference between Michael Jackson and Gerry McCann?
Michael Jackson only fucks his kids

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What's the difference between Gerry McCann and Peter Lorre's character in the film M?
Peter Lorre's character had a profound mental disorder and as such could not be held responsible for killing children.

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What have the England Football team and Maddie McCann got in common?
They both get fucked over by Europeans on a regular basis

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On arriving home on Monday the McCanns realised they didnt have any food in the fridge, so they tucked their twins up in bed and went out to the local Chinese.

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Why did Mr and Mrs McCann cross the road?

That's where they abandoned their kids.

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I told Maddie we shouldn't have sex in the back of her mum and dad's rental car, but she just wouldn't listen.

quinta-feira, agosto 02, 2007

Um estudo científico sobre o peido

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogenio e dióxido de carbono, pois o
organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfato de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração ! da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência nauseante diminui com a diluição.Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são: Milho, pimenta, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do anus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth
e suas damas.

Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que "o "autor" ?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

quinta-feira, junho 28, 2007

Et allora voi a fingire che soi una putana

E lá andava ela, saídinha de reparações e toda contente a cantar o seu hit "Voglio Casso"! Diz que em breve trará paz ao mundo, assim que puser as mãozinhas no corpinho do George duplo V.
Já agora, não quer passar pelo nosso parlamento e levar aquela malta toda? É que enquanto se entretinham com a senhora podia ser que este país evoluísse um bocadinho...

quinta-feira, maio 24, 2007

quinta-feira, maio 17, 2007

segunda-feira, maio 14, 2007

Essa é que é essa


Se já nem a melancia é redonda, ainda alguém acredita que o Mundo o seja?

sexta-feira, maio 11, 2007

Passa-me a asa, sff


Favor reparar no pormenor taça do molho ao centro. Será este o aspecto da Última Ceia?

quinta-feira, maio 10, 2007

Petição


Os abaixo signatários vêm por este meio solicitar as seguintes alterações ao código da estrada, de modo a criar uma maior segurança nas estradas portuguesas.

Dado que os grupos de risco a seguir referidos são responsáveis pela maior parte dos acidentes de viação, sugere-se a adopção de cores próprias para os veículos de cada um deles, adaptados às suas personalidades, de modo a facilitar o seu fácil reconhecimento (e rápida fuga) pelos demais condutores.

- Mulheres devem conduzir apenas carros cor-de-rosa;
- Idosos acima dos 75 anos devem conduzir apenas carros azul-bebé;
- Taxistas fora de expediente devem conduzir apenas carros pretos com tejadilho verde;
- Funcionários públicos e burocratas em geral devem conduzir apenas carros cinzentos.
Estas condições são cumulativas. Por exemplo, uma idosa deverá ter um carro cor-de-rosa com tejadilho azul-bebé. Para os taxistas idosos ou na reforma, sugerem-se riscas pretas e azul-bebé mantendo-se o tejadilho verde.

Para assinar a petição: http://www.petitiononline.com/csnpd/petition.html

quinta-feira, maio 03, 2007

Como novos!!


Alguém tem um par para a troca?